开宗明义，这篇文章不适合所有人，所有的家庭，只是适合一些有这种情况的家庭，大家不要泛化，只是就家庭中有这种情况的人的一种表达。

从人本主义大师马斯洛的故事开始讲起，亚伯拉罕·马斯洛是美国著名社会心理学家，第三代心理学的开创者，提出了融合精神分析心理学和行为主义心理学的人本主义心理学。马斯洛的父母是从前苏联移民到美国的犹太人，他是家中七个孩子的老大，父亲酗酒，对孩子们的要求十分苛刻，母亲极度迷信，而且性格冷漠残酷暴躁，马斯洛小时曾带两只小猫回家，被母亲当面活活打死。马斯洛童年生活痛苦，从未得到过母亲的关爱。母亲去世时，他拒绝参加葬礼，可见其母子关系之恶劣。他童年时体验了许多的孤独和痛苦。

在日常生活中也好，在咨询室也好，我们能看到很多子女对父母的情绪性感受和表达，比如豆瓣上著名的小组“父母皆祸害”，几万人在里面吐槽父母曾经对自己伤害和虐待的各种花式。有时父母躺在病床上，或者白发斑斑，垂垂老矣，甚至父母去世了，子女对父母的怨恨还是很多，不能放下，一直耿耿于怀。很多时候会和父母打架、互骂、争吵、抱怨、心理憎恨，远离不想和他们待在一起，有时用钱去表达亲情，在情感方面却和隔离，不能和父母生活在一个空间，甚至不想说话。

在一个讲究“孝道”的国家，这种现象会被视为大逆不道，不孝顺，没有良心，白眼狼，但这种现象却比比皆是，在很多家庭里都存在着，那到底是怎么回事呢？

一、关系是从父母开始的

关系，最开始，是从你生下来与父母的关系开始的。“履霜坚冰至”，原初的关系模式和质量会和以后的关系模式有着莫大的联系，也就是说，当一个人降生在一个家庭里，父母之间的关系，父母与孩子之间的关系，决定了孩子一生的关系模式。0-6岁这个阶段，那个时候父母本身的人格健全和成长水平，父母对自己是爱，还是恨，是憎恶还是冷漠，是暴力还是关爱，是强迫强制还是民主尊重，是自己抚养，还是交给他人抚养，有没有与孩子建立依恋关系，有没有付出精力和时间去陪伴孩子，有没有根据孩子每个阶段的身心特点去陪伴孩子成长，还是我期望我想要你怎样，你必须实现我的需要和期望，这些都有很大的关系的，决定了孩子长大后与父母的关系模式和相处质量。

每个人和父母的关系都是错综复杂，爱恨交加的，“爸爸”“妈妈”这两个词所包含的寓意和感受分外深厚和沉重，里面有很多情绪情感性的东西，有些人甚至从某个年龄段开始从来没叫过“爸爸妈妈”这个词，而有的人却很亲切温暖的叫着“爸爸妈妈”。此中到底隐含了什么能量和情绪，每个人的感受不不一样的，好复杂的。

子女对于父母的情感是复杂的，既爱又恨，既依恋又排斥，潜意识是一个真实的全方位的记录状态，每一件曾经发生过的事情，都会在潜意识里留下痕迹，都会在情绪情感中体会感受到，当伤害达到某种程度时，孩子对父母的情感就会从爱震荡到恨，但又对自己对父母的恨不能接受，非常的难过，我怎么能恨把我辛辛苦苦养育大的父母呢？会很内疚和自责，但是对于父母的憎恨和怨气却又不会消失，分外的纠结。反思起来，觉得有内疚又愧疚，但和父母在一起，又忍不住那种愤怒和怨恨，总是在相处中不时的爆发出来，好像在说，你也受受我当初的感受是什么，你也尝尝那种滋味是什么，通过自己的言行来报复当初伤害过自己的父母。事后又会难过愧疚，不停的自责，但是停不下来这个重复的模式。

二、父母在孩子成长过程中对孩子伤害的种种表现

1、对于孩子的降临没有做好准备，有的在怀孕时就想打胎流产，不想把孩子生下来。

2、觉得孩子是个累赘，影响了自己的生活和自由，影响了自己的生活质量和事业发展，内心里憎恨孩子，又没有办法，带着很强烈的情绪带孩子，有时还会说“要不是因为你，我就不是今天这个样子了。”

3、孩子生下来后，没有母乳喂养，直接把孩子交给父母、保姆或者月嫂带，自己去上班去了，孩子的依恋关系不稳定，建立在他人身上，没有在心灵上和孩子建立亲密关系的联结，与孩子情感联结薄弱。

4、夫妻关系恶劣，在家要不天天吵架，要不就是冷战，孩子处在惊恐焦虑的状态中，又无能无力去改变。

5、将孩子当成情绪的垃圾桶，发泄的渠道，将情绪转移到孩子身上，打骂孩子，还说都是因为你，有时是无来由的谩骂和殴打

6、父母好玩，天天出去跟朋友玩，打麻将，将孩子一个人放在家里，又不准他出去玩，孩子恐惧孤单，有时还彻夜不归，留着孩子独守空房。

7、逼着孩子做他不愿意做的事情，为了自己望子成龙望女成凤的期望，逼迫孩子去学习钢琴、武术、各种补习班、舞蹈之类的，把假期安排的满满的，孩子没有玩耍的时间。（孩子自己的主动的喜欢除外）

8、用各种规则强行规范孩子，你要懂礼貌，你要守规矩，你要讲卫生，你要懂事，你要主动叫人，一点都不尊重孩子的身心发展规律，只是按照自己的要求和理解去强行要求孩子，不尊重孩子的感受。

9、拿孩子跟别人家的孩子做比较。你看看人家的孩子怎样怎样，你就这个样子，你得学学人家。让孩子无地自容，这个别人家的孩子还无穷无尽，看不到自己的孩子的优点，让孩子觉得自己一无是处。

10、否定性的评价和诅咒。你这个样子，跟你爸一样，没有出息。你以后能有什么用，你就是个废物，你总是让人失望透顶，我真后悔生了你。

11、不停的精神折磨和谩骂。你这个蠢猪，你这个背时鬼，你真是烦人，你就是阎王派来折磨我的，我真希望没有生你。

12、高标准和高要求。一定要孩子考第一名，一定要表现优秀，一定要孩子达到自己的期望，达到了就各种夸奖表扬奖励炫耀，没有达到就各种贬低讽刺打击责骂，孩子心理很苦。

13、夫妻离婚，因为孩子的抚养权和后续问题争吵不休，甚至拿孩子作为武器和工具去攻击对方，孩子既要承受没有父母的痛苦，又要夹在中间很痛苦。很多人不敢结婚，其实与父母的婚姻榜样有关。

14、不停的在孩子里面上演家庭战争，将夫妻关系的苦水往孩子身上倒，不停在孩子面前说伴侣的不是，让孩子对婚姻和亲密关系产生恐惧，甚至会影响到孩子的性别认同。

15、父母有不良的嗜好，比如酗酒、吸毒、赌博、打牌打麻将之类的，带给孩子不好的影响，有时酒后打人骂人，输钱之后将情绪发在孩子身上。

16、父母有家庭暴力倾向，将孩子往死里打，很多孩子身上还有童年时被虐待的伤疤。

17、孩子长大后，不放手，控制孩子的生活，对孩子的情感、工作、婚姻、育儿强行插手，不给孩子独立成人的机会，什么事情都要插手，什么都要管，导致孩子内心非常的愤怒和反感。

18、用各种手段去要挟孩子。比如生病、情绪、抱怨、诅咒，一定要让孩子按照自己的要求来。

这种东西太多了，写都写不完，没有提到的大家根据自己的原生家庭情况补充，可以加在后面的评论里，也可以给其他人一个很好的了解机会。（相关链接：阿苏：正视父母对孩子的恨，不等于你不爱孩子）

三、父母老了病了，但不一定变了

古人讲：江山易改，本性难移。听到最苛刻的一句话是孔子说的：‘幼而不孙弟，长而无述焉，老而不死是为贼！”《论语宪问》意思是老而无德的人。如果一个人没有自我觉知，深刻反思成长，原来的模式一般都不会变，会一直延续到老到死。所以父母老了，只是年龄上的老去，并不等于心灵上的成长，甚至有些人倚老卖老，更加可恶。

1、人老嘴不老：不停的唠叨抱怨孩子。

2、人老心不老：对孩子的控制之心不死。

3、人病要求更多：有的甚至用病要挟孩子，我都病成这样了，你还不快找个媳妇结婚，还不快点生孩子。

4、对孩子界限的践踏。以父母自居，强行去干涉孩子的生活，婚姻，事业，工作。

5、不想孩子长大。不把孩子当成人看待，一直想让孩子变成他的孩子的状态。没有意识到孩子已经大了。

6、年纪大了，脾气和性格没有变化，有时甚至变本加厉。说出来的话更伤人，做出来的事更气人。

7、想做家庭的太上皇，使用自己的权威和资源去企图去控制孩子。

父母的这种状态，跟子女相处，会导致孩子内在很矛盾的情感状态出来的，有父母，但很难和父母好好相处。

四、时间过去了，能量没有过去

精神分析研究表明，潜意识没有时间性。时间是发生在意识层面的，潜意识里过去现在未来是交错凝缩在一起的，没有时间性。事情发生了，时间过去了，但能量并没有过去。原生家庭对每个人的影响有时终其一生，都处于与原生家庭纠葛的状态中，由此我们需要去看到，在一个人的生命历程中，到底与父母发生了怎样的纠缠，而让这段情感如此缠绵煎熬又挣扎无法脱离？

孩子很多时候对父母的怨恨不单单只是指向当下，而是很多过去的伤害是勾连在一起的，凝缩成一个情结，每次发生类似的事情，所有曾经的情绪和感受都会涌上心头，分外的难受。

在童年时，对于孩子来讲，父母是孩子的天和地，特别是婴幼儿的时候，无法脱离自己的抚养者而生存，父母对孩子的伤害如同钉子一样钉子孩子的心里，这种伤害和能量无法通过道理去化解的，一个人承受着父母对孩子的身心伤害，有些父母自己都照顾不好自己，会把情绪发泄在孩子身上，甚至把责任都推到孩子身上，要不是因为你，我不会变成现在这个样子，孩子无辜的被动的承受着这些伤害，有时还不能哭泣去表达，因为哭会让父母很烦，导致遭来更大更多的伤害和羞辱，只能一边承受着伤害，一边把眼泪咽到肚子里，心底却是熊熊的怒火在燃烧，默默的在心理诅咒和反抗，希望某一天自己能够长大了，要不就是离开，要不就是毁灭自己，要不就是要你们好看。

五、对父母攻击的矛盾两面性感受

当一个人对父母攻击时，同时也会自我攻击，因为你在攻击你最重要的人，如同攻击自己，而且会因为对父母的攻击而自责罪疚。特别是涌现出恨父母，父母去死的念头时，会分外的有罪疚感，更加的难过，仿佛自己是个罪人，是个没有良心的人，我还是人吗？但内心的这种想法却又实实在在存在着。而且父母是你这个世界上最亲近的人之一，养育自己长大，在恩、爱、恨中无法平衡，也无法面对这样的自己。有些人甚至想，我要是傻傻的不要想什么，忘记过去，该有多好？

每个人都是妈生的，但每个妈都不一样，每个家庭都不一样。父母经常挂在嘴边的一句话是“我们都是为了你好”，但真的就对孩子好吗？为了你好，就等于不会伤害孩子，不会强迫孩子做自己不愿意的事情，那可未必。因为童年时，父母从身体和心理层面都是强大的，孩子是弱者，有些父母会把自己的期望强加到孩子头上，望子成龙，望女成凤，你要出人头地，你要给父母争气，你不要让我们丢脸，你要成绩好，你要品行好，你不要贪玩，要好好学习，你要比别人优秀，你要在外人面前有礼貌，对孩子的要求每个家庭不一而足，都会有多多少少的各种要求，比较过分的会用暴力和精神威胁去控制孩子，强迫孩子去做父母想要的事情，而不是孩子本身的意愿，孩子因为无力反抗，只能压着愤怒去做着自己不舒服的事情，希望以后能够脱离这种控制。在父母期盼的压力下，有些孩子实现了父母的期望，成为父母口中的好孩子乖孩子，逢人就说自己的孩子怎么样，自己培养的好，当初就是因为自己做了什么，孩子现在这么优秀，但是谁能体会孩子真实的感受，真是宝宝心里苦，宝宝不能说。有些孩子无法达到父母的期望，失败了，各种指责批评否定就会随之而来，让你觉得你很没用，你很丢脸，你没有价值，还不如再生一个，你可以换掉。孩子如果体会到这种能量，心理是何种感受，大家可以体会下。

父母有时很健忘的，记得的大部分都是对孩子的好，自己的牺牲付出，过去岁月中父母对孩子的伤害父母往往会忘掉。有时孩子提起时，父母会纳闷的说：我当初还这样对待过你，不可能，我不是那种人！或者转移话题：你真是忘恩负义，你看看我们为了你，付出了多少，你竟然只记得这些对你不好的事情，真是白养你了！

很少看到父母会真的正视自己对孩子曾经的伤害，真诚的对孩子说声对不起！

如果有父母能够正视自己曾经对孩子的伤害，而真诚的道歉的，这样的父母会很了不起。

六、如何去处理和父母的关系：一切到此为止，一切从我开始

每一个人的成长都不容易，需要经历很多。方法有很多，作为一个心理学专业人士，阿苏是如此建议的，如果你觉得可以，可以参考一下。

1、首先需要正视对父母的真实情感。爱就是爱，恨就是恨，爱恨并不矛盾，是同时存在的。我们对于同一个人的感情是本来就是一个复杂多元的感受状态，学会对自己温柔，每一种情绪都是潜意识底层能量的表达，正视和面对自己的真实感受，并以这种感受去作为线索，去还原原生家庭的真相。（相关链接：阿苏：深度创伤情结处理的五条原则）

2、学习心理学。特别是精神分析，家庭治疗理论，发展心理理论，了解掌握精神分析潜意识的相关理论和自我分析的技巧，在潜意识里去面对和看到那些曾经被压抑的创伤，去面对自己的血淋淋的成长史，去面对那些自己曾经不愿意的真相。（相关链接：阿苏：心理咨询师成长必读书目推荐）

3、找一个咨询师陪伴自己成长。寻找一个有精神分析背景和功底的咨询师陪伴自己成长，在长程咨询中，一点点去修复原生家庭对自己的创伤。（相关链接：阿苏：心理咨询须知）

4、一切从我开始。经历成长后，学会自己做自己的父母，做子女的本分，与父母的关系回归到天然的人伦关系，在自己的生活中尽到自己做夫妻的本分，经营好自己的核心家庭的关系，和谐夫妻关系，有了孩子之后，做父母的本分，用心陪伴自己的孩子成长，让爱与新的模式从我开始，不再将旧的模式和伤害施加到孩子身上。（相关链接：阿苏：孩子的童年只有一次）

阿苏心语：做一个父母不容易，做一个孩子也不容易，做一个人更不容易。

注：

1、每一个被压抑的东西，都在寻找机会表达。弗洛伊德

2、潜意识里没有时间性。弗洛伊德

3、事情过去了，能量并没有过去。阿苏

4、很多时候外人很难伤到你，但父母一句话有时可能就会让你暴怒，让你烦躁，让你焦虑。

5、我们需要经过心理成长来修复原生家庭的伤害，让一切模式和伤害到我为止，让一切从我开始，这是一个漫长的成长过程。

6、如果父母能意识到自己对孩子的伤害，反思自己的过去种种，真诚的对孩子说声对不起，那真是善莫大焉。

7、成人不自在，自在不成人。

8、元亨利贞，履霜坚冰至。《易经》

文|阿苏 公众号来源：阿苏心理工作室

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